夜色漸深

蠻淺顯易懂又辛辣的另類觀點，可以檢視自己是不是有莫名奇妙就被限制住的觀念

(p.56) 在自己所處的角色上盡力，在這個前提下不讓自己受委屈，對我來說就是愛自己。

(p.56) 什麼人會強調做自己，有些人是因為沒自信、有些人是知道他做自己的時候，會傷害到別人。

我們活在群體社會，改變本來就是適應和生存的一部份，我可以保持初心，也可以改變初心。

若把「做自己」當成不改變的理由或是傷害人的免死金牌，那真的不要做自己了，你做個人吧。

(p.82) 當一個仁真的覺得養小孩很有樂趣，由衷地對你說出「生個小孩也很好」時，並沒有什麼問題，你甚至感覺不到壓力。

而且看到真正愛小孩的人與孩子相處，有時候還會自產生催生的渲染力。

反倒是說出「不生小孩人生不完整」的人，你看不出他愛小孩的情感表露，他們催生根本與小孩無關，他們只是在拿自己認為生小孩的必要性和傳宗接代的觀念來綁架你而已。

(p.83) 「也許你的人生目的是傳宗接代，但我的不是，我想吃吃喝喝耍耍廢，想睡就睡環遊世界。」

(p.86) 反擊這件事，是很重要的自我表態。

> 「你們試圖攻擊的並不是軟柿子，而是迴力鏢。請你們欺負別人時，做好你會有不被原諒的心理準備。」

言論是一塊領地，我不占就有其他聲音去占。

(p.89) 侵門踏入之人

他來對你家指指點點，可能是吃飽撐著幫自己找事情。

他來對你家指指點點並吐了一地，應該是吃錯了什麼東西。

他來你家覺得你做得不夠完美，並吼著請跟他學習，那他應該是精神出了問題。

(p.107) 我覺得所謂的幸福，指的是情緒價值，簡單來說就是快樂。

每個人的快樂都不一樣，但最後都是為了正向的情緒價值。

(p.111) 我知道就算我自始至終都當一灘爛泥，在他眼裡我仍然才華洋溢，無論我如何選擇，他都不會投給我一絲失望的眼神，

是他不管怎樣都堅定地把我視為珍寶而讓我變得更好，才不是什麼激將法。

(p.111) 我也同樣討厭「孩子表現好的時候不能讓他太得意，得打壓一下」的這種行徑，

把討好的額度都留給同事老闆，對孩子的誇獎卻那麼吝嗇，

讓孩子想要被表揚好像是奢求一樣，這樣建立起來的嗑嗑巴巴的自信根本和謙虛是兩回事。

(p.115) 是心中充滿愛意的人會犯罪，還是充滿恨意的人？

真正溫柔的人，是被溫柔的對待過的。

(p.121) 我對那種集萬千寵愛、恃寵而驕的人抱有極大敵意。

看到他們理直氣壯、充滿自信又天真的樣子，我就想去打擊他、排擠他。

這件事直到長大我才有所反思，其實我就是太忌妒了。

我被其他小孩的天真樣子刺痛了，那股眼裡有光、身後有依靠的氣質，讓我羨慕到心酸。

(p.127) 「成為一個值得尊重的人」是自我要求，「懂得尊重人」則是修養。

若你只有面對更優秀、更強大的人才給予尊重，是不是全世界比你更優秀、比你更強大的人，都可以不尊重你？

慕強的價值觀，就是「凌弱」。

(p.138) 彷彿我當女兒的產值沒有達標、投資在我身上的一切很不值、害爸媽回不了本是我的罪過。

唯有在節省這事上，屢屢被誇懂事，於是我就越來越省、趨近於窮酸的省法，好像我就不配吃好穿好一樣。

(p.151) 「只有父母才會這樣管你，以後你出社會，誰會這樣對你？」

沒錯，出社會如果遇到蓄意傷害的對待，是可以報警的。

(p.155) 放養絕對不是放縱，放養的精髓是克制，克制自己的怒氣與控制慾。

一不合己意就吼罵的行為是順應人性的本能的，克制本能才是困難的。

當你被小孩惹怒、或是他讓你感到丟臉時，你忍住想發洩的衝動，先想他有他的原因嗎？他的原因在他這個年紀合理嗎？

他知道不能這樣做嗎？我有教過他嗎？

想完這些再罵，會對孩子比較公平，而不是沒教導過就讓他從懲罰中學習。

(p.159) 有些人的天性是，他們不會去忌妒世界首富，但看到身邊的人得到一點什麼，就會難受。

(p.160) 想紅怎麼了嗎？但凡有想紅的慾望就是道德瑕疵嗎？

若一個人有能力、經過努力、把握了機運，那他得到的名利，就是他承受得起的。

追求金錢和權力並不可恥，所有人都想要過更好的生活，但當更好的生活被置換成「榮華富貴」時，彷彿是把物質的享受換成一個罪惡的概念。

明明沒有偷拐搶騙，「想紅」和「愛錢」卻成為罵人的詞。

追求權力和名氣沒有任何不對，家裡的經濟權力、社會中的政治權力、各個領域的地位，我們都可以坦坦蕩蕩的熱烈追求。

(p.164) 負面情緒是正常的情緒，不讓人抒發釋放，前堵後截只會引發難以收拾的洩洪。而且生氣除了是自然的宣洩以外，生氣還能給人反擊的力量。

生氣也是一種活力，有氣勢就會「生氣蓬勃」，有力量憤怒的人，就有力量反擊。

讓別人知道你是有底線的人，有憤怒的事情你會發聲，而不是容忍的過完一生。

(p.165) 很多人際間的秩序需要自己出手維護，可以逃離、可以反擊，但待在原地等因果輪迴、惡人被天收，你只會遍體鱗傷。

(p.166) 生氣是一種表態，是提醒別人停止激怒自己的信號。

從來沒有好好捍衛過自己的人，要如何知道自己有能力反擊呢？

被冒犯時不是只能默默嚥下，讓對方知道你的憤怒、讓他們無法橫行的那麼心安理得，對我來說也是公平的一種。

(p.168) 一個人不表達自己的看法，就不會懂得拒絕，長此以往只會越來越怯懦。

(p.172) 當正常情緒無法被壓抑時，最好的方式就是不要壓抑它。而且，哭是能解決問題的，它能解決我的情緒問題。

哭不但能解決問題，技術好的人，像我女兒，連假哭都可以讓哥哥出來為她解決問題。

(p.173) 不管是痛快地哭一場，或是靜靜掉淚，都不是在無理取鬧，我只是需要收拾情緒的過程，生活中的困難如此多，我們都需要健康的宣洩方式。

(p.178) 有些人隨著歲數增長，只是把愚蠢的日子過得很熟練而已，並不會自動變成值得效仿的對象。

你吃的鹽比我吃的米多，只代表你吃的很鹹。

小時候也常有人對我說「你這哪有什麼，等你長大就會知道...」然而長大以後，我並沒有長出跟對方一樣的心境和思維，因為幸運的，我們是不一樣的人。

連人的多樣性都不理解，只擺得出「我懂得比你多」的態度而說不出任何以理服人的話，這種人想賣的老散發著油膩的腐臭，你的道理早就已經餿了，沒人要買，快點端走。

(p.192) 世界上的苦難就是有輕重之分，如果連這件事也不了解，你就知道你承受的有多輕。

如果沒有對自身幸運的認知，當然不會對他人的苦難有悲憫。

(p.199) 對我來說，我也是精挑細選、去蕪存菁的只留好的人事物在身邊，那些討厭你的人，你被他喜歡有得到什麼益處嗎？

沒有的話，那被討厭的應對方式非常輕省：你討厭我我也討厭你啊。

對我散發惡意的人，當然不會被我喜歡。

自覺不是盲目自信，是清楚自己的長處與缺陷，所以不會因為他人評價而患得患失。

(p.207) 說著自己在做 masterpiece 的工人

看著他這麼快樂又享受的工作，我不只替他開心，我也格外的覺得他做出來的東西一定讓人安心。

(p.209) 很少被讚美的人，一誇他他還會覺得自己不配、覺得要不辜負你的期望壓力很大、覺得是不是對方誇完後接著會說要檢討他的事。

(p.219) 一個沒有界線的人，是不可能整理好人際關係的秩序的。因為再親近的關係，都不能無上限的冒犯。

有界線感的人，一定是溫柔且照顧別人情緒的人。不該說的不說、不該問的不問，因為他們知道無心傷害也是傷害，所以會警醒的去避免。

(p.236) 「我跟你們說我的生活，是分享，不是請示，我是一個能為自己負責的成人，我做的決定沒有要經過你們的同意。

你們再插手我的事情，就會連得知都無法。」

如果我不這麼強硬的捍衛自己的界線，我永遠得不到我想要的自由。

(p.237) 只要你想，界線一定是劃得出來的。

我一直都是擺明「溫和的方式不一定要用在你身上，有時候是因為我知道沒用，有時候是因為我覺得你不配」

這個你溝通得了我才會使用情商的態度，反而非常有用。