真正無懼的身心防彈術：美國特勤局專家帶你提升心理素質，面對各種挑戰
Becoming Bulletproof: Protect Yourself, Read People, Influence Situations, and Live Fearlessly
作者： 伊芙‧波普拉斯
原文作者： Evy Poumpouras
譯者： 甘鎮隴
出版社：方智
出版日期：2021/04/01
★生活流彈不斷，你要做好身心防彈！
★美國亞馬遜書店排行榜暢銷書，破千讀者5星人氣好評！
美國911事件倖存者、美國特勤局專家，首度出書分享！
想擁有防彈心態，不再遇事總是恐懼逃避、遇人總是被欺受辱，
就向頂級特務學最強的心理素質、非凡韌性！
社會現實，人心險惡，
面對再大的打擊、再壞的時刻，
你永遠可以做最好的準備，化危機為轉機！
伊芙‧波普拉斯曾參與保衛美國總統歐巴馬、小布希、柯林頓、老布希及其家人，更因911事件救人表現，獲頒美國公共安全官員最高榮譽英勇勳章，成為史上獲此殊榮的五位女性之一。她還擁有哥倫比亞大學新聞學位，能文能武的她首度出書現身說法，告訴你如何將專業特勤人員的心理素質訓練運用在日常生活中，在面臨工作生活危機或壓力事件時，做到身心防彈，無所畏懼！
擁有防彈心態，意味著你將變得更強大、更自信、更有力量主導人生。她以自身生活和工作上的經歷，以及所受的特勤專業訓練與你分享：如何克服生活遇劫、上臺演說、與人溝通起衝突等日常的大小恐懼或壓力；你甚至可以掌握情勢，影響他人，為意料之外的事做好準備，保護你自己與生命中重要的人。你會發現，看似專業的特務訓練方法，其實都能運用在生活中，讓你趨吉避凶，韌性十足。
★打造防彈心態3要素：
善用恐懼：從認識恐懼的本質，到辨識你的「戰鬥、逃跑、僵住不動」反應模式，當恐懼再一次來襲，你將知道如何應對反擊。
洞悉人心：分辨對方言行背後隱含的真意，看穿他人真正的想法，透過微妙的說服與誘導技巧來掌控情勢。
影響他人：作者貼身觀察過多任美國總統及第一家庭成員，見證他們展現影響力，你也可以學會打造自己的影響力。
（以上取自博客來商品頁）
出乎意料之外好看且有趣的一本書，一部份是作者的經歷實在太特別，女特勤、而且是美國總統的特勤，還親身經歷911事件，就連通常會顯得頗無聊的舉例段落，都會因為這些常人不會擁有的特殊經歷，顯得十分有趣。
作者也舉出許多實用的實踐方法，不過大多數還是以「強健的體魄帶來鋼鐵的意志」這樣的論點為出發，看她舉例自己撐過了什麼樣的訓練，會一邊反思這種地獄特訓都撐下來了，難怪她有鋼鐵的意志，一邊反省跟她相比，自己的生活過得太散漫XD
(p.78) 恐懼就像一團火。如果你趁還只是火苗時盡早熄掉，就會演變成熊熊烈焰。
(p.79) 我們須城實地評估社交圈裡的每個人，判斷他們究竟是敵是友。
如果你不確定人生裡那些關係算是危險熱區，那就問你自己：
- 我提出自己的想法或意見時，對方是表示批評還是接受？
- 我表達自己的感受時，對方是不當一回事還是認真考慮？
- 對方講笑話的時候，通常是為了逗我笑還是取笑我
- 我通常是最後一個才得知某件事，還是早早就收到通知？
- 我遠行的時候，對方是毫不在意或是掛念我？
- 我在場的時候，覺得自己像個外來者？還是這個團體的一份子？
- 我結束語對方的互動後，對自己的評價變高還是變低？
如果你發現其中任何一題的答案是負面，那你該開始考慮一下所謂的退場策略。
(p.80) 如果你跟兄弟姊妹處得不好，或是你處於充滿敵意的工作環境，那你應該開始想辦法避開他們，或降低互動。
身為特務的覺悟之一，就是知道「帶槍是為了有一天可能要拿出來用」。如果那一天到來，你開槍的對象也可能對你還擊。而這就是為什麼，教官在槍械訓練課教我們的第一課，就是「在駁火時千萬不要待在原地」。
如果繼續逗留下去，兩件事遲早會發生：
(1)這會鼓勵對方做出更多，甚至更激烈的攻擊行為
(2)這會讓我們的撤退變得更危險或困難
(p.84) 垃圾郵件你會仔細一一閱讀嗎？很多打擾就像垃圾郵件
荒謬或不恰當的疑問，不需要回答，就算有，也不會是發問者希望的方式，這就是「不接球」的精髓。
(p.84) 如果你不確定該不該回應，我建議你問自己以下這些問題：
- 這是不是我需要立刻關注的緊急狀況？
- 這是不是我必須回應的重要事項？
- 這是不是我能無視的事項？
- 我的反應會不會引發不必要的八點檔戲碼？
- 如果我不回覆，會不會產生負面後果？
- 對方是不是想把他的問題搞成我的問題？
- 對方是不是想把我拉進唇槍舌戰裡？
- 這會不會把我的注意力從更重要的事上移開？
(p.85) 很多時候，我們是因為跟對方有長期淵源，而出自習慣或義務地接球，就算我們在內心深處其實不願意這麼做。你雖然沒辦法控制對方的言行，但一定能控制自己做出或不做出反應。
(p.93) 你如果無法解決某個煩惱，或許就該調整觀點，以判斷自己是否專注在真正的問題上。
(p.95) 你雖然確實有理由生氣，但真正的問題是，這麼做能幫助你完成工作嗎？
一般來說，事情進行得不順利時，我們會更注重「哪裡出了問題」，而不是「我們該如何解決眼前的問題」。我們卡在「問題心態」當中，尋找我們能責怪的人事物。
研究指出，人類在解決問題時能運用的「心智頻寬」是有限的。當你被迫應付出乎意料的問題時，比較明智的做法是帶著「解答心態」來使用你有限的心智能量，專心找出解決方案，而不是只想著問題本身。
第一步、設定截止日期：你需要時間來釐清現況跟自己的情緒。
給自己充足的時間抱怨或哀悼，因為如果你前進的太快，很可能會壓抑而非接受你遇到的問題。
時間到了就強迫自己放下，繼續往前走。
人的行為通常會在二十八天後就成為習慣，所以你如果沉浸於憤怒、鬱悶或自憐太久，就會更難脫離這些情緒，而你絕不希望這成為你日後面對衝突時的樣本。
就算沉浸在情緒當中，你也必須騰出一隻眼睛望向解決方案。
第二步、接受：活在你的新現實中，並帶著「這個問題要由你自己解決」的心態。
第三步：朝解答心態邁進
這三個步驟的優點在於，你越是把它們應用在人生裡，你的韌性就會持續增強。如果某種解決方案無法解決你的問題，那就換別種方法試試。
天馬行空的在五分鐘內寫下想到的每個點子，不管多蠢、多貴或者違法。重點不是「批評」點子，而是「想出」點子，你可能從中找到可行之道來解決問題。
(p.103) 因為惡劣情況通常伴隨著惡劣情緒，有時候你需要採取不同的辦法，來協助你從「無力心態」切換成「有力心態」。
如果你覺得自己太難過或太氣憤，沒辦法冷靜思考的時候，就該借助「中斷器」，把你的注意力從眼前的問題上移開。
你的頭腦或情緒不夠清晰，或者你的F3反應(恐懼下的行動)處於高度亢奮時，你什麼問題都解決不了，也很難做出聰明的決定，或有效地與人互動。
中斷器的作用是改變你的環境，進而改變你目前的心態，能協助你稍微隔開刺激物。
推薦一、地點：也許是惡劣的居家環境或充滿壓力的工作場合，有時候開車去海邊或公園就能起作用，有些時候，你需要臨時度個假才能重返客觀的自己
推薦二、活動：做些事情來「物理性」地改變你的精神狀態、或者確保他夠有挑戰性，可以抓住你所有注意力，但別做你不喜歡的事。
推薦三、時間：等個二十四小時再回覆討厭的郵件，過了二十四小時後，如果我還想回覆，至少我已經擺脫了前一天的情緒。
(p.150) 請送給自己「知識」和「自我認知」這兩份禮物，了解你在遭到攻擊時，自己的身心將如何反應。
知識就是力量，而你越是了解自己，你在現實生活中必須保護自己時，就會變得越堅強。
(p.190) 積極聆聽，不只聽對方說什麼，也聽出對方沒說什麼。
你說得越多，對談話的控制度其實就越低。
你在讀人時，沉默是金，聆聽是友。
騙子會為了避免被揭穿謊言而盡量少說幾句，而老實人則會多說些細節。
(p.219) 你真的很笨
人們會用這種台詞中斷你的提問，逼你放棄詢問。
識別出這類訊號，並且繼續追問下去。
(p.220) 「我相信你已經知道」開頭，但我根本沒聽說過。
用這種台詞開頭，通常是為了把「我早就向你說明了這件事」的責任丟在對方頭上。簡單來說，如果你並非已經知道我現在跟你說的事，要嘛你是笨蛋，要嘛就是沒在聽。
如果有人用這種台詞跟你溝通，並說些你並不是已經知道的事，那你可以直接回一句「我怎麼可能已經知道這件事？」
如此一來，你就把說明事情原委的責任丟回對方身上，而非自己吃一記悶虧。
(p.222) 我有更重要的事要忙。
有罪的嫌犯常會講這種話，想讓我覺得自己在浪費他們的時間。
這通常表示你提出了他們覺得不自在、不想討論的話題，這種時候你慢慢來，提出適合的疑問，別覺得時間很趕。
(p.230) 順帶一提
如果某人在談話即將結束前說起別的話題，那妳可以認定這才是他們最想討論的話題
有些人利用這種策略，在最後一分鐘塞進一項請求，或者趁你卸下心防的時候揭露某個重要情報
請務必要堅持聽到最後一句，別中途就卸下心防。
(p.232) 為什麼「我」很重要
一個人如果避免使用「我」，就可能是為了跟自己在說的話拉開距離。
一般來說，過度使用意味這個人可能是自戀狂或憂鬱症，而過少則表示缺乏投入感。
(p.233) F3反應啟動時，人可能會僵住而沉默不語。這意味著這個話題給它們造成了重大影響，他們可能無法思考，更無法做出言語答覆。
(p.247) 你使用的聲音，集合了塑造你的不同因素。一般人很少訓練自己的聲音，所以我們在這方面養成的習慣大多出於潛意識。
你如果覺得「你聽見的聲音」跟「你認為自己該有的聲音」不一樣，這表示「你使用的聲音」跟「你本人」之間有差異。
(p.283) 尊重這種東西，沒辦法透過強迫或要求得來，而是一份禮物。某人如果想給你尊重，就會拿出來，如果不願意就不會給你，就是這麼簡單。
你的話語是最強大的武器，但在贏得尊重這方面，有時候最好的辦法是保持沉默，透過行動來向世人證明你的本領。
但有些時候，無論我們做什麼，總有一些人不願意尊重我們。就算我們一再證明自己，他們也永遠不會改變看法。很不幸的，我們如果無法贏得自己覺得應有的尊重，就會把焦點全放在自己身上，覺得憤怒、受辱或困惑，因為我們的努力似乎永遠不夠。
事實是：某個人不尊重我們，這完全是他們自己的問題，不管你是誰、你做什麼，他們都緊抓著原本的看法。
(p.286) 想贏得尊重，你必須從自己做起。不再讓「別人對我的看法」來決定我的自我價值、舉止和表現。我用自己想要的方式做到了想做的事，然後讓我的成果來替自己說話。
你衡量成功的準則，不該是「尊重」，而應該是你有決心來履行自己的使命或任務，並獲得自豪和滿足感。因為到頭來，你對自己的看法最重要。
有了這個覺悟後，就不會再那麼在乎別人對你的看法。你也許會「想要」得到某人的尊重，但事實是你並不「需要」它。
(p.329) 社會教導我們：錯誤很可怕，還可能蒙羞一輩子。但事實是，會蒙羞一輩子，是因為你沒扛起責任。
許多錯誤雖然避無可避，但是可以被原諒的；最嚴重的錯誤，是拒絕扛起責任。
換作成就也一樣。為你做的事負責，無論好壞，概括承受。
人人都會犯錯，差別在於犯錯後如何恢復過來。
(p.330) 拳王泰森被問到會不會擔心對手做足準備，泰森：「人人都有計劃，直到臉上挨了一拳。」
無法變通的人是最危險的人，因為他們不知道如何適應，就會變得被自己想出來的唯一情境綁住，無法轉念，在遭遇打擊時幾乎無法穩住自己。
你有力量來決定如何對挫折做出反應。
(p.338) 特種部隊是怎樣把一般人訓練成菁英戰士？
「一般人根本不會來應徵這麼困難的工作，會來的都是自我挑選過的，所以我們招募到的是本來就相信自己辦得到的堅強新兵。」
「自我編輯」這個觀念，和我們「害怕失敗」息息相關。我們選擇不加入某個團隊，是因為覺得自己不夠格。
我們任憑自我信念(我們是誰、我們做不到什麼)來決定要走哪條路。我們在創造出一個夢想的同時殺掉它。我們說服自己相信，我們缺乏相關技能、才華或自我價值，認定其他人絕對比我們更夠格。我們找出「做不到」的原因，而不是把精神集中於「怎樣才能做到」。
(p.339) 在選擇要不要冒險的那一刻，你必須推開的第一個障礙物，必定是你自己。先看看你的思考模式和態度，是不是讓你限制了你自己？你是不是專注於「我不能達成某個目標」的所有藉口，而非「我達成某個目標」的理由？
嘗試和不嘗試、成功和不成功，差別就在於，你是否懂得如何注意並走過自我編輯的試煉。你聽到的第一個「不」字，永遠不該來自你自己。
(p.365) 歐巴馬夫人教會我：你的自我價值不是來自其他人的看法，不是湊巧撿到，而是必須培養、看重、天天演練。
自我價值，甚至莊重感，是來自我們每天做的一些小事情，而我們去做這些事，是因為我們看重自己。
(p.375) 你如果有勇氣為自己的安危負責，就會開始用不同的眼光看待這世界，用不同的方式生活。你在任何情況下，都會對自己的力量和毅力充滿自信。到頭來，你真正該仰賴會來救你的人，就是自己。
你就是自己正在等候的英雄。
你就是這個世界正在等候的英雄。
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